梅囿墨

我没有特立独行的念头,也没有随波逐流的打算。但爱情应该是一种情怀。(精神洁癖非常严重。)

给Z先生的三百零一封情书

第二百四十一封


有一段时间没给先生写信了,因为被俗世琐事缠身,为了生计奔波,忙忙碌碌的。

昨天有个家长打电话说她的女儿很喜欢我,我以为她下一句要接“女儿觉得讲课很好,有趣。”结果她说“毕竟长得漂亮嘛!我女儿也是,谁都喜欢漂亮的老师。”


我干笑了几声,莫名觉得有些尴尬。


前天去一个高三女学生那里上课,一见面她就盯着我说:“你是我见过的所有老师里最漂亮的。”之后整个课程时间里就一直盯着我看。


我当了老师之后已经习惯了被注视的感觉,但直勾勾盯着还是有点渗人,我后来不得不提醒她,也不能一直看我,我讲题的时候要看书。


这两天听到最多的词就是“长得漂亮”。就想起容貌焦虑的话题了。


我个人从小到大,实际上一直在被亲人和周围的人说很难看,丑死了,像某个演丑角的男演员之类的。基本上已经习惯了,大抵有过因此而忿忿不平的时刻,自觉只是普通人的面貌,也不至于到很丑的地步吧。


也许是内心足够丰盈强大,自小有躲进书海里聆听许多伟大灵魂的教导,觉得行走江湖靠的是一技之长,外貌不过锦上添花,我只要有那块锦缎就够了,没有的东西也不能强求,索性坦然接受了。


时常被贬损,被喊丑,但也一刻都没有过容貌焦虑,那时一直都相当坦然素面朝天。


我自小可是花了很大的功夫来充实自己的内在,以求平衡外在的巨大不足。因此还获得了一套独属于我自己的与世界和人间和平共处握手言和的行事逻辑和人生哲学。


觉得各人有各人的独特之处,美的定义是主观臆断的东西,强行千篇一律反而平庸且无聊。高矮胖瘦,各有千秋,人不应该被局限于某一种框架下,画地为牢。


应该自由的活着,合理的做人。可以欣赏,允许自己羡慕,但不必失去自我,非得变成他人,成为仿制品,成为流水线上的产品,做个其他人的赝品。


人终其一生应该成为那个独一无二的自己。世上唯一且仅有的你。超越自身的局限,成为更好的自己。


到了大学时,偶尔的一天扎了高马尾,有个室友突然说了句“你这样感觉很漂亮哎。”我当时以为自己幻听了,还觉得有些羞耻。


再后来工作的时候,就比较常听到了,领导,同事,玩得比较好的朋友,大概时不时都会讲。


最常听到的时候,几乎是所有的学生和家长,同事第一次见面都会说一句“老师你很漂亮啊!”。


以至于觉得现在的小孩子和社会人都好会说客气话,好温柔。感觉入了社会之后反而体会到了被温柔对待的礼遇。


成年人的领域温柔的完全与我的预想背道而驰。


可是说实话,不知道一般情况下,有没有人能理解这种感觉,也许跟从小的经历有关,就是后来或现在被别人夸长得漂亮好看的时候,应该说全部都会当作客套话,并不会真的觉得开心,甚至心里反而会很有负担。


有尽力的做到让自己得到的夸奖和评价都与自身实力匹配,这样便可以俯仰天地,问心无愧,坦荡接受,自信悠然。


所以如果被言过其实就会心有余悸,产生不安,觉得名不符实,就会非常糟糕。会因为想要回应对方的期待而变得惴惴不安,勉强自己。


比较起来,内心安稳大概更让我觉得愉悦。


不过前段时间看到林青霞巅峰期的某个采访,说她有一次在台北的街上,被迎面走过来的两个女孩子说:“好丑啊,好丑!”


她当时听到后有点惊讶,但是内心并不是很介意,没觉得被冒犯到。因为她觉得自己再怎么样也不至于到丑的地步。


连这样的大美人都有人觉得好丑,这世界其实真的天生万物,各有所爱,不必强迫自己。


先生对于这种事,不知作何感想。


最近天气冷了许多,先生要记得加衣,听沐孑说先生好像近来瘦了不少,还是要好好吃饭,保重身体才好。

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